Les saints de SULLIUS l'expressionniste

Aujourd'hui Saint Euloge et Pauvre Léocrida.

"Pauvre" ça vous dit rien, vous érudits thélogiens à la pointe de la nomenclature catholique..Cherchez pas trop,  y a pas..J'avais envie ce matin de donner un titre à tous ceux et surtout celles qui se sont fait avoir par un prêcheur trop habile et qui ont vu leur existence abrégée à cause d'un engagement trop rapidement conclu avec le Dieu des Chrétiens.Ce sera donc pour elles que je donnerai de temps à autre du "pauvre"dans  mes lignes.

Mais revenons à Saint Euloge :

Un sacré bonhomme celui-ci..On va aller le retrouver dans l'Espagne du IX ème siècle, une terre chrétienne qui a basculé du côté barbu de la Force..Euloge est chrétien, et même très chrétien..Après de bonnes études de théologie, il devient prêtre puis accède à la charge d'évêque de Cordoue en 858 alors que les Musulmans, déprimés d'être toujours minoritaires malgré une occupation de plus d'un siècle, pensent à convertir les chrétiens d'Espagne par autre chose que les voies naturelles..C'est le début d'une persécution qui va monter en puissance jusqu'au temps où Roland casse sa pipe à Ronceveau. Euloge, comme évêque est une cible idéale pour les Sarrazins qui ne veulent pas zigouiller tout le monde car il faut garder des paysans dans les champs, des putes dans les bordels, des boulangers, des tanneurs, des ébénistes, etc...etc..pour que le pays ne s'écroule pas..En 859, il est convoqué par l'Emir de Cordoue qui le somme de renoncer à Jésus en place publique et d'adorer  le prophète bédouin, lui proposant en échange les plus belles femmes de son harem, et même la plus jeune soeur de la fille de sa tante..Euloge, l'envoie bouler avec ses propositions impies et s'en retourne dans son église se purifier par la prière des mots laids qui résonnent encore à ses oreilles..Il n'y restera pas longtemps, car il en est tiré manu militari et traîné vers un échafaud dressé sur la grand place de la ville.Là, on le met tout nu, et on l'attache sur une croix de saint André et, avec patience, brio et persévérance, une équipe d'ennuques le torture pendant quelques jours pour amuser les passants..Saignant de partout, les bouboules, les cheveux, les dents, les ongles, les oreilles arrachés, les yeux crevés, la langue coupée, les fesses défoncées, Eulope ne renonce pas à Jésus !! Pire, encore..Alors qu'il souffre son martyre, une belle jeune fille qu'il a fait quitter l'Islam quelques mois plus tôt vient lui apporter de l'eau et son soutien. C'est la douce Léocrida qui va partager sa fin dès l'instant où ses mignons petits pieds, hélas, se poseront sur le plancher de la sinistre scène !! Cette fin arriva donc comme elle était attendue..Quand il n'y eût plus rien à torturer sur les deux corps, on décapita les deux martyrs, pour l'exemple!

Pauvre Léocrida....

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Aujourd'hui, Saint Vivien
En cette matinée toute grise, plutôt froide et toute humide, notre Vivien, saint du jour ferait sûrement une crise de grosse déprime..Car il vous faut savoir que  toute son existence de soldat a été marquée du sceau  mordant du froid.A tel point que dans la longue liste des saints météorologistes populaires,Vivian tient le thermomètre, mais un thermomètre sur lequel on aurait enlevé la zone rouge. Au point que les almanachs écrivent :
" S'il gèle au jour des quarante martyrs, il gèlera encore quarante jours au pire."" 
Car " Le jour des 40 martyrs" c'est aujourd'hui..le jour de la Saint Vivien...Saint Vivien qui, avec 39 de ses compagnons d'armes, soldats de la XIIème légion romaine eut le malheur d'ête chrétien et de l'avoir dit et d'avoir voulu le rester..
En garnison à Mélitène, dans la Turquie actuelle, autour des années 320 de notre ère, comme ils ne voulaient pas abjurer leur foi en Jésus,ils furent emmenés sur un lac gelé, désabillés, attachés et laisséslà sous la surveillance de leurs copains de régiment.Comme ils résistaient trop et presque tous on ramena les survivants vers le bord où ils avaient pied, et on leur prépara à chacun un petit trou dans la glace pour les y mettre au frais.Sympa l'idée, mais nos légionnaires n'avaient pas tous des gènes de phoque et le bleu gagna les corps en très peu de temps..Briser la glace pour faire connaissance et boire l'apéro avec la mort,fallait être un centurion romain pour l'imaginer!  Ce qui est dommage, c'est qu'un bon vin chaud de Corinthe, épicé comme il faut, attendait ceux qui renonceraient à Jésus, et dans une tente où brasillaient des braseros brûlants, une troupe d 'adoratrices de Pan se promettaient de faire revivre même les morts..Hélas, comme Vivien et ses 39 compères refusaient tout compromis,des morts il y en eût 40 au final, car, si l'un de ses compagnons renonça en route, il fut remplacé par un bourreau suicidaire..Les eaux inhospitalières de cet étang en dessous de zéro furent leur dernière demeure.(On les retrouva au printemps, beaucoup moins frais)
Oui, ça vous change de toutes ces vierges qu'on a essayé en vain de faire brûler.Là, on a l'inverse, c'était pas bête..peut-être le retour d'expérience..Et y a pas eu besoin de leur couper la tête pour finir le travail, on ne coupe pas la tête à des soldats déguisés en stroumpfs ..Pour leur résistance et leur martyre, Vivien et ses 39 compagnons de glaçon sont devenus saints et ont donc leur dicton cité plus haut..
Un dicton qu'on devrait faire lire aux chantres du réchauffement climatique !!
     C'est pas demain qu'on va ressortir les maillots de bains..40 jours, ça nous mène au samedi 17 avril.Mais ne dit on pas : " En avril, ne te découvre pas d'un string " ?

En attendant,allez donc chez Total et remplissez vos cuves,l'euro s'écroule et le pétrole remonte, c'est moins cher de rouler au rosé!!

Aujourd'hui Sainte Françoise dite de Rome, De Bussi ou Romaine.
 Bonjour les Françoises..
Vous savez que vous avez une sainte patronne plutôt récente et pas du tout martyre ?Non, eh bien tant pis. Pour elle, pas de lions, pas de cardes de fer passées sur son corps de rêve, pas de tortures ni de flagellations, pas de sang ni  d'épanchements quelconques, votre sainte est quelqu'un de très clean" bien qu'un peu allumée, avec dans sa musette juste quelques miracles rapportés dans les annales...Allez, pour vous consoler, je vous narre ci-dessous les plus connus :
-  Dieu  a empêché de très méchants hommes de lui enlever son fils, rien que parcequ'elle l'avait prié avec assez de conviction..(On devrait la recommander à l'association des pères divorcés qui se battent pour avoir leurs enfants, et mettre un module "vie de sainte françoise de rome" dans le cursus des  JAF.!)
-Dieu multiplia les croutons de pain qui étaient la dernière nourriture des soeurs oblates du couvent qu'elle avait fondée, et il y eut même du rabbe.
-En plein de janvier, elle cueillit du raisin mûr sur un sarment sans branches.
(nous, en franche comté, on sait comment faire, faut cueillir des branches de vigne avec les grappes à l'automne et les hiverner en cave, une extrémité dans une bouteille d'eau.. Le raisin se conserve jusqu'à la fête du Biou!)
-Peu de temps avant, puis après sa mort, son invocation guérissait maux et
scrofules de ces temps de misères, et on raconte même que le voisinage de
 son tombeau transformait les impies incroyants qu'on traînait là en honnêtes catholiques.Sainte Françoise est la patronne des automobilistes, et c'est pour ça qu'elle est souvent représentée accompagné d'un petit âne.(si vous voyez le rapport, faites moi signe !).Aujourd'hui, elle tiendrait plutôt une vache à lait en bride !
Et pour faire bonne mesure, elle est toujours accompagnée de son ange gardien, lointain ancêtre du GPS, vu qu'il lui disait tout ce qu'elle devait faire et où aller..
Avec lui, en plus, elle ne risquait rien,  surtout qu'elle allait au pas de l'âne, ce qui nous guette aussi, nous les caissards avec la multiplication des zones 30 !Allez, pour finir, un dernier coup de fiel :Françoise , sujette à des visions en 1414, (cannabis ?? jus d'ortie, mandragore ?), les a retranscrites dans un livre fameux dont on connaît une partie des 93 chapitres sous le nom de "traité de l'enfer"..
C'est gai, non ?

Aujourd'hui Saint Paul le Simple.

Si l'histoire que je vous conte ce martin vous semble immorale, c'est parce-qu'elle l'est, tout simplement..Il était une fois dans la région de Thébes, en Egypte un paysan copte, un fellous des champs, qui partait tous les matins gratter la terre de ses champs pour qu'y poussent courgettes blé, orge et cornichons, pois, pissenlits et millet, essayant d'en faire le maximum avant que la chaleur ne soit trop insupportable et que les moustiques ne soient plus affamées que les crocodiles.

Il partait comme ça, tous les matins et revenait en début d'après mifdi faire la sieste à l'ombre pour y repartir un petit coup en soirée..quand il partait le matin, sa brune et épouse lui avait préparé quelques dattes et une grosse outre de bière d'orge qu'il mettait au frais dans un creux du rivage et ça lui donnait du coeur à l'ouvrage..Sa petite exploitation tournait bien et sa pretite femme n'avait même pasà l'aider car il avait réussi à s'acheter un baudet des alpes qui tirait l'airaire mieux qu'une femme..Tous les jours, il revaenait donc, un peu titubant de fatigue et beaucoup de bière et s'allongeait sur sa natte de roseaux pour s'y endormir sans même un mot mais avec quelques câlins à sa mousmée qu'il trouvait toujours bien chaude à son retour..Cette belle histoire aurait pu durer encore longtemps, belle surtout pour sa chaude et généreuse épouse, si un jour un crocodile n'avait pris son outre de bière en peau de chèvre pour une proie facile et ne l'avait emportée au large, loin dans les eaux boueuses.Paul le Simple, dépité, revint donc à la maison pour refaire le plein et c'est alors qu'il trouva sa femme qui faisait elle aussi provision de liquide sous les assauts convulsifs d'un jeune voisin, scribe de son état et pas fatigué du crayon..Sans même attendre d'explications, ilplanta là ces amants impudiques et, remontant sur Anubis, son baudet fidèle, lui, il partit tout droit vers le désert tout proche et bien à l'ouest..Au bout de quelques jours, guidé par un ange, il tomba nez à nez, avec Saint antoine, celui des Tentations, et lui conta ses malheurs..En quelques mots, Antoine lui fit relativiser sa situation et lui dit :" Une de perdue ici bas, 7 de gagnées là haut!", en montrant le ciel où un groupe d'anges se chamaillaient autour d'un flacon de déodorant musqué..Tu n'es pas fait pour trouver le bonheur dans les réalités terrestres, reste avac moi et consacre toi à Dieu, Prie et prie encore, et fais tout ce que je te demandes de faire.. Paul le Simple s'éxécuta et resta jusqu'à son décès un fidéle disciple du Saint, acceptant toutes les corvées, même les plus inavouables. Mais parfois ses pensées dérivaient vers sa vie d'avant, et il lui semblait sentir sous ses mains calleuses les rondeurs féminines de sa moitié souples et fermes comme une outre de bière.

ET AUSSI

SAINTE FELICITE

Aujourd'hui, Marc d'Athènes, l'ascète..

Il y a ben longtemps , notre grec s'adonnait à la philosophie, sur les traces de Diogène de Sinope et travaillait son cynisme avec application quand il rencontra Jésus.(Juste un  mot repris texto dans Wikipédia : "Au centre de la philosophie cynique se trouve l'idée d'autosuffisance^[. Le sage est celui qui est capable de se contenter du minimum, de manière à ne souffrir d'aucun manque et de pouvoir aisément faire face aux situations les plus difficiles.  Le sage cynique choisit donc de vivre dans l'abstinence, la frugalité. Il ne recherche aucune richesse, ni honneur, ni célébrité, ni privilège, il n'a pas de maison, il se contente des nourritures les plus simples et refuse tout ce qui ne lui semble pas absolument nécessaire.Il se pare ainsi d'une simple besace et d'un unique manteau pour l'hiver et l'été. Il dort dans les temples. Il mendie sa pitance.").

Marc était donc mûr pour la suite de sa carrière au service de Dieu..Et, quittant le monde des hommes, il grimpa en haut d'une colonne, s'y déshabilla complètement et se mit en prières..Il était devenu Stylite, comme Saint Syméon.. Des stylites, Dieu commençait à en avoir pas mal dans ce coin là et il envoya une patrouille d'anges qui déplaça le saint nudiste dans des montagnes inconnues du côté de l'Ethiopie ou du Tibet, on ne sait pas vraiment..Exit Marc l'ascèse..Quelques dizaines d'années plus tard, un moine nommé Sérapion reçut en songe la visite des mêmes volatiles  qui lui demandèrent d'aller s'occuper de Marc qui allait mourir. Il raconta la chose à son abbé et partit vers le Sud , traçant sa route dans le désert.. Mais il avait vu trop juste pour les vivres et au bout de 2 semaines, il s'écroula sec comme un pruneau  à l'ombre du cadavre de son âne..lLes deux anges n'attendaient que ça pour lui donner à manger et à boire, et, le soulevant chacun par un bras, ils le transportèrent en haut d'une montagne qui barrait le lointain de ses contreforts escarpés et arides...Quelques pas et Sérapion trouva la grotte du Saint qui l'attendait  tout sourire.. Mais Sérapion prit peur en voyant le vieillard hirsute, barbu 

 et velu qui l'accueillait..Saint Marc ne s'était pas rasé depuis 85 ans et Dieu lui avait donné, en guise de vêtement, une pilosité extraordinaire..Sérapion venait de découvrir le yéti de Dieu..

Vite rassuré cependant par les saintes paroles du vénérable, Sérapion lui posa plein et plein de questions et Marc répondait inlassablement, tout en partageant avec lui un dernier repas que Dieu était allé chercher dans le futur du côté de Collonges chez le pape Paul.. Le lendemain, Marc mourut dans les bras de son visiteur qui suivit des yeux  son âme pure quand elle monta vers les cieux comme un ballon échappé des doigts d'un enfant..

 Sérapion s'occupa alors de l'enveloppe charnelle en la roulant dans la nappe en lin des Vosges frappée des initiales PB, et referma la grotte en élevant un mur avec des pierres. Ceci fait, la patrouille ailée revint et d'un coup d'ailes, le redéposa dans son monastère quelque part à 12 jours de marche à l'Est d'Alexandrie..

Volà un mystère élucidé, surtout si Marc était dans l'Hymalaya..