Les saints de SULLIUS l'expressionniste

Aujourd'hui, Saint Cyr d'Alexandrie et Saint Jean d'Edesse

 Nous voilà repartis au début du IV siècle,avec ces deux là, à Alexandrie d'Egypte, là où coule le Nil et voguent les felouques..

Ce saint Cyr là était un médecin chrétien renommé qui obtenait des guérisons plutôt étonnantes pour l'époque en se servant de prières.En fait, tout ce qu'il demandait à ses patients, c'était une bouteille de gnole, un jambon, une douzaine d'oeufs de canes du Nil, un gigot de crocodile, mais jamais d'argent. Par contre, ils devaient adhérer au parti du cruxifié. Adhésion = Guérison leur disait-il..(ça me rappelle un cégétiste qui disait ça aux salariés qu'il défendait devant les Prud'hommes).

Dénoncé comme tant d'autres au moment des purges dioclétiennes, notre toubib réussit à prendre la fuite à dos de chameau, et traversant la Mer Rouge, il se retrouva bien vite chez les Arabes aujourd'hui saoudiens, le temps d'apprendre le métier de moine et d'acquérir à nouveau et bien vite une renommée internationale par les guérisons miraculeuses qu'il accomplissait à l'insu de son plein gré, juste par un signe de croix!Puis, apprenant que les Romains s'étaient calmés, il retourna en Egypte parceque la soupe y était meilleure.C'est là qu'il rencontra Saint Jean D'Edesse, soldat romain converti qui le suivait à la trace depuis de longs mois pôur devenir son disciple. Jeannot d'Edesse devint bien vite aussi bon que son maître et les miracles par la force de leur nombre, devinrent banalités, ce qui ne les empêcha pas de multiplier les adeptes..Nos deux saints étaient plutôt heureux de la tournure que prenait leur bussiness religieux quand ils apprirent que dans la ville  voisine de Canople, bizarrement dédiée à Artémis le dieu guérisseur, le gouverneur venait d'arrêter quatre chrétiennes, Athanasie et ses trois fillottes; vierges de naissance répondant au doux nom de Eudoxie, Théodote et Théoctiste, avec l'intention perverse de jouer avec parcequ'elles s'étaient vouées à Jésus.

Que pensez vous que firent nos deux couillons ??

Grimpant sur leur bourricot le plus rapide, les voilà partis trouver le gouverneur pour faire relâcher ces femelles imprudentes. Pour le Romain, c'était tout bénef ! il en avait maintenant 6 au lieu de 4, des joujous pour ses bourreaux.

La suite fut effroyable pour nos deux inconscients..Torturés jusqu'à ce que leur mère ne les reconnaisse plus, ils furent décapités en premier avec Athanasie à laquelle on avait fait passer le goût du pain. Quant aux trois vierges,elles ne le restèrent pas longtemps et quand les légionnaires en eurent fini avec elles, on les décapita aussi, tant leur état leur avait enlevé toute valeur marchande, irrécupérables même pour la moins exigeante des maquerelles de Canope..

Et puis, un petit voyage en 2010 pour la Saint Marcelle

Aujourd'hui, Saint Savinien de Troyes

Prenez un grec errant, une religion d'amour, des méchants Romains, des gentils gaulois, des phéniciens sympas, deux régions viticoles, deux pays épicuriens, mélangez le tout et voici Savinien..

Bon, je vois bien que ça pas vous suffire, faut développer, Sullius..

Je sais..Je sais..

Savinien est né Grec, dans l'île de Samos, mère du vin du même nom que l'on donne même aux nouveau-nés quand le lait de chèvre vient à manquer..C'est que arriva à Savinien et, tout petit déjà, il lui fallait sa dose quotidienne de ce petit vin que l'on servait aux offices du dimanche pour que Dieu -qui est une fine gueule- fasse semblant de le transformer en "Sang du Christ", la bonne blague..Vous le verriez boire du sang, le père Draculandreou ?

Donc voilà notre Savignonet bien peinard au milieu de ses vignes de Samos, bien copain avec le curé qui lui apprend les Evangiles, lui lit la bible et lui montre ses images saintes dans le secret du confessionnal quand, à l'aube de 19 ans, les Romains redébarquent sur l'île avec comme idée de déporter les chrétiens vers des lieux plus propices à leur épanouissement martyrologique..

Savinien se barre comme il le peut en se cachant dans la cale d'une barcasse qui fait route vers Massilia..Débarqué en Gaule, sec comme comme un coucou parce qu'il n'a rien mangé pendant 12 jours, le beau Grec est pris d'affection par un gras gaulois de Troyes, une vraie andouille, venu faire là du commerce de pinard..Coup de bol pour Savinien, qui en trois jours retrouve sa vigueur pour le bonheur de son protecteur, et  qui repartant vers le nord, l'emmène avec lui..,

Savinien arrive donc là haut, en Champagne où déjà coule le vin,même s'il n'est pas encore mousseux. Se fâchant avec son protecteur dont le goupillon zardent lui brûle un peu trop les entrailles, il rejoint bientôt Saint Patrocle (lien) qui le baptise et l'envoye évangéliser un petit coin de la montagne de Reims.

Mais les méchants Romains sont là aussi, et les persécutions anti chrétiennes viennent de reprendre de plus belle sous le gouvernement du démon Aurélien..Savinien est attrapé par une patrouille alors qu'il prêche à Rilly.Mais comme c'est un tout bon, il réussit à convertir 5 de ses gardiens qui essayent d'intercéder sa grâce auprès du centurion de service..Pour cette charitable commission, on leur coupe le cou..Reste Savinien, attaché à un poteau au milieu du campement, seul et priant Dieu de lui garder une couchette de première classe pour le prochain vol de nuit vers le paradis..

Il n'a pas  à attendre longtemps, notre saint. Dès le lendemain, il est attaché, tout nu à une croix de saint andré et fouetté le temps nécessaire pour qu'il n'ait plus un cm2 de peau intacte sur le corps..Pour parfaire le tableau, on lui brule les cheveux en lui enduisant tête de poix enflammée..Voilà Savinien en Rouge et Noir..Mais ça ne suffit pas au centurion, plus stendhalien que la moyenne..Faisant détacher le supplicié, il le fait amener sur la place de Rilly et, devant les villageois rassemblés, Savinien est décapité..Sa tête roule quelque part, on ne sait où, enterrée au hasard avec le reste du corps..On a perdu Savinien pour quelque temps..Quelques décennies plus tard, une riche aveugle guidée par un enfant depuis son Ecosse natale arriva dans le village champenois et s'arrêta pile au niveau du corps oublié...Faisant creuser le sol, elle mit à jour les restes intacts du saint qui, se levant la tête dans une main, lui effleura les yeux de l'autre, lui rendit la vue et mourut pour de bon!

La noble dame, reconnaissante l'enterra et  fit bâtir une chapelle pour abriter son tombeau. 

C'est y pas beau ?? 

Et puis, comme on est gentil dans le 70, je vous remets Saint Gildas en lien, que je commis en 2010

Aujourd'hui, Saint Jean-Marie Muzei (+ 1887)

Je vais vous conter une histoire africaine et bien noire pour vous réchauffer après notre visite des sablières gelées de la haute saône où flottent les cadavres des suicidés..On va parler d'une autre sorte de suicides, celle qui est admise par l'Eglise -et d'autres églises- au nom de Dieu, les martyres de martyrs !

Il était une fois dans l'Ouganda  du XIXème, un  roi très très méchant qui appelait Mwanga..L'Ouganda, après des siècles de sauvagerie, de cannabalisme et d'adoration des idoles toutes plus lubriques les unes que les autres, avait  reçu la bonne parole par la bouche de missionnaires européens zèlés qui substituérent partiellement l'enseignement de Jésus  à ces   antiques traditions. Après quelques décennies de prêchi-prêcha, le christianisme parvint péniblement à faire souche  sous l'Equateur, et on assista à des auto-dafés d'idoles visant à expurger le diable du continent noir..Mais le diable essaya quand même de résister et prit possession du Vilain Mwanga; roi d'Ouganda.

Mwanga aimait beaucoup les jeunes garçons, surtout ceux qui avaient encore les fesses imberbes et c'était là son moindre défaut. Pour en avoir sous la main quand une envie de sodomie le prenait sans avoir à courir partout, il avait même créé dans son palais une petite "école " de jeunes garçons qu'il appelait ses pages..

En même temps, il avait décidé de virer Jésus de l'Ouganda et avait commencé une persécution des chrétiens efficace et sanglante, bien conseillé en cela par ses sorciers habiles dans l'art du sacrifice humain. Voilà donc le tableau..Un pays redevenu paîen et sauvage, un souverain dépravé, des chrétiens exterminés..mais où sont nos saints ?.

Les voici...Ce que n'avait pas prévu le méchant souverain, c'était que ses pages allaient se faire convertir par un plus grand, leur responsable qui, les instruisant dans la parole de Jésus, leur montra le caractère inique et contre nature du royal pédophile..Ils refusèrent donc de se laisser enfiler et de participer aux gâteries collectives du patron au nom de leur foi chrétienne!

Y auraient pas dû, car lui, le bougre, n'avait pas envie de changer de jeux.. 

Il fit saisir les jeunes garçons et  dresser un grand bûcher pour les intimider, et leur faire abjurer leur religion.Comme ils refusèrent, on leur brûla juste les pieds espèrant un retour à la raison de la part de ces écervelés..Mais rien n'y fit..Alors, on les mit par 6 enroulés dans des nattes de roseaux et on les jeta dans le brasier ardent dans lequel leurs dernières prières partirent vers le ciel portées par les flammes comme un vol de colombes..Hélas, notre saint du jour ne connut pas le sort de ses potes..Il s’appelait Jean-Marie.JM en avit tellement marre d'être obligé de se cacher,  qu'il avait décidé de mourir pour sa foi...Ce qu'il fit en allant dire ses 4 vérités au roi Mwanga..Mais, nul ne le revit plus jamais, car le 27 janvier 1887, Mwanga le fit décapiter et jeter dans un étang, gardant la tête et le foie du saint pour son guépard apprivoisé...

  Aujourd'hui, Sainte Dwynwen.  

Ne vous fiez pas à l'illustration, cette sainte galloise était une beauté très très convoitée par les seigneurs de sa région..Mais voilà, elle s'était promise à Jésus, ce qui n'empêcha pas son royal papa de faire défiler les prétendants; surtout s'ils avaient un beau domaine dans l'héritage..Et le voilà qui organise des bals, des fêtes, et Dwinwen danse, s'amuse, perd la tête avec peut-être une ou deux coupes d'hydromel..et bientôt dans son coeur, Jésus s'éloigne au profit d'émois amoureux plus  acceptables de la part d'une mignonne de 17 ans.. Au bout de quelque temps, alors que le printemps faisait éclater les bourgeons et que de nouvelles fleurs apparaissaient sur les cerisiers, longtemps, longtemps après les premières perce-neiges, la belle enfant s'abandonna, indolente et conquise entre les bras musclés du seigneur Maelon, un beau garçon, qui, à 21 ans et les burnes pleines, la viola au soir d'une fête paternelle..

 C'en était fini de sa virginité à la belle Dwinwen..On va pas la recoudre comme les filles de princes arabes en fac à L.A..Elle pense au suicide, mais ça ne se fait pas, alors, sur les conseils de sa copine Barbie, celle qui est toujours en rose, elle va chercher chez la guérisseuse du soin une potion pour oublier son bel amant et ne plus avoir d'envies coupables.  

Quelques versions de leur histoire font boire la potion soit à Maelon, soit à Dwinwen, soit aux deux, soit pas du tout, mais le résultat c'est que le beau jeune homme se retrouve cryogéné, debout, raide comme un glaçon, nu comme une statue grecque au seuil de la chambre  de l'adolescente qu'il tentait de rejoindre une fois encore..

Ouf !! Dieu-Ikea veillait.( il manquait un porte manteau dans cette chambrette!).

Voyant là l'intervention jalouse de Jésus, et balisant un peu tout de même, Dwinwen décida de rentrer au couvent dès que possible pour rester sa vie durant au service de la sainte trinité et ne pas se faire congeler elle aussi.

Et la voilà partie à prier, à prier et à prier encore, faisant moult promesses à Jésus, des promesses de servitude absolue, de fidélité et d'exclusivité, en échange du retour à la vie de son bel amant glacé.

Et ça marche..Maelon revient à la vie, le bâton de berger toujours aussi demandeur et le feu aux fesses...Mais cette fois, Dwinwen le persuade de chercher ailleurs qu'entre ses cuisses un exutoire à ses passions reproductrices et, faisant donner la garde, fait emmener le bouillant chez son père..

Libèrée de ses émois, et de ses promesses terrestres,notre sainte part donc au couvent..Et c'est sur l'île de llanddwyn qu'elle ira se consacrer à Jésus jusqu'à la fin de sa vie, vers 460.

Rapidement après sa mort, le puits du couvent aujourd'hui disparu devint un lieu de pélerinage pour les amoureux en quête de certitudes sur leur avenir commun, et pour les femmes soupçonnant l'infidélité de leurs maris, car, dans le puits, nageait une anguille magique, une grande bête aux amygdales hypertrophiées qui tournait dans un sens ou d'un autre pour montrer l'avenir, ou venait soulever de sa tête lubrique le mouchoir que les femmes  trompées posaient bien à plat sur l'eau..

Hélas, aujourd'hui, l'anguille n'est plus et il faut se contenter des quelques bulles de méthane que la vase putride du fond laisse parfois échapper vers la surface, délivrant un message sybillin que seuls les amoureux savent déchiffrer avec le coeur..

Ainsi, bien avant l'invention de la Saint Valentin,les Gallois ont fêté l'amour et les amoureux en s'offrant des Love spoons, cuillères d'amour-gages de fidélité et de passion le jour de la saint Dwinwen, le 25 de janvier.. 

En voici une..de cuillère..et un dessin de la vie de la sainte! 

Aujourd'hui Saint Salaman

Cinquième siècle du côté de la Palestine chrétienne..Le pays des enfants du Livre est calme et mahomet n'est même pas encore en projet dans le cerveau de ses futurs parents., Salaman vient au monde quelque part dans la chambre maternelle  de l'autre côté du Golan, vers les sources de l'Euphrate.Il pousse bien et devient un beau jeune homme, hélas pour vous mesdemoiselles, tout dévoué à Dieu.Dès qu'il se sent assez fort dans sa foi il plaque tout et, après un détour chez Casto pour y acheter une truelle, il s'installe dans une masure en ruines aux portes du désert. Là, il retape le toit pour être au sec et occulte portes et fenêtres de la baraque dans l'intention de se couper totalement du monde..Retour garanti in utero pour Salaman!

Ceci fait, l'ermite se met à la prière nuit et jour sans s'arrêter, vu que dans sa guitoune, il faisait sombre 24h/24..Il se met à la prière, ayant eu soin toutefois de prévenir les gens des alentours qu'il ne parlerait plus jusqu'à la mort, et qu'avant de se taire, il lui fallait passer commande à l'épicier du coin..Une livraison de pois chiches suffisante pour se nourrir pendant un an, renouvelable tant qu'il aurait la force de creuser un trou sous l'un des murs pour y faire entrer les sacs.. L'histoire ne dit pas ce qu'il buvait, ni ce qu'il faisait de ce qui devait bien sortir de ses boyaux ! Voilà donc l'histoire de Saint Salaman, l'Ermite Silencieux, l'Hésychaste, seul et volontairement retiré de la compagnie des hommes..

Mais son existence restait connue des gens du coin, et ceux qui l'avaient connu enfant venaient rôder autour de la baraque, persuadés que Dieu habitait avec le bonhomme..Au bout de quelques années, le tunnel alimentaire continuant à se creuser à date régulière, on comprit qu'il était toujours là; mais un évêque, nouvellement nommé dans le diocèse voulut savoir..et fit percer le mur de la maison..

Le saint homme était là, sale comme un peigne, barbu comme un vieux bouc, et toujours décidé à se taire.Ses visiteurs l'attrapèrent et l'emmenèrent avec eux en ville loin de son home sweet home.Arrivés en ville, l'évêque lui fit condamner une maisonnette pour qu'il retrouve les conditions de son épanouissement et le temps reprit son cours et Salaman était toujours silencieux.Il resta encore quelques années comme ça, dérangé une fois par an par sa livraison de pois chiches jusqu'au jour où les habitants de son village armés de masses vinrent le délivrer de sa cellule aveugle pour le ramener chez lui..Salaman reprit le chemin du retour sans une parole et reintégra sa maisonnette dont ses potes refermèrent définitivement la porte derrière lui.

Ce fut l'épicier qui signala son décès quelques années plus tard quand, arrivé, avec sa commande, il ne vit pas venir à lui le saint homme.Salaman était parti au ciel depuis assez longtemps pour que, rongé par les rats, son cadavre ne soit plus qu'un tas d'os...silencieux.